Bačvice Forum
Zabava, Život => Humor => Autor teme: TV Kritičar - 09 05 2009, 21:44:45 poslijepodne
-
Vicevi koji su Vas nasmijali, podijelite ih sa nama. :s-lol:
Najbolji vicevi, vicevi o Muji i Hasi, bosanski vicevi, glupi ili crni vicevi, vicevi o plavušama, sve je dobrodošlo, i napišite ih da se smijemo zajedno. :tamo:lol:
Molim Vas, pišite po jedan vic u jedan post, evo, kako ću i ja započeti: pa-g
-
Ovo je vic sa moje omiljene radijske postaje:
Gazdin Sin
Pogine Ayrton Senna i dodje gore u predvorje kod Svetog Petra, i sad, kaže Petar: -popipo-
-Dragi Ayrtone, bio si dobar dole na Zemlji, reci gdje ćeš, u Raj ili u Pakao? :mis:
-Paa... -misli se Senna, po onoj staroj dilemi; u raju je dobro, ali u paklu je ekipa... pita svetog Petra kakvi su vozaći gore a kakvi dole, jer to mu je izričito važno..? :gl:d:
-Dragi Ayrtone, u raju voze smireno i polagano, nitko preko 60, a u paklu ti voze ludo, ko ludjaci, stalno pogibaju svakodnevno, svi su...
-Dosta. -tu ga prekine Senna -odlučio sam, idem u raj, bar da vozim na miru, vječno... :g:fv:
I dodje on tako u raj, i vozi lagano i pažljivo po cesti, sve mirno i dobro, kad... BRRRRRRRUUMMM... proleti netko na motoru kraj njega koji kao da stoji (Senna)... :ne-z:
Kasnije, van grada, opet Senna pažljivo i polako, a ovaj doleti i... VRRUUMMMMMM... u skupom autu proleti i skoro ga odbaci sa ceste od brzine, no ipak Senna primjeti da je to - Isus. :zapre:
-Pa što je ovo, Sveti Petre, rekao si mi da u raju voze polako i pažljivo, htio sam biti na miru, a vidi ovo...
-Oprosti dragi Ayrtone, znaš kako je, ipak on je Gazdin Sin... :s-lol: :s-lol:
Bože mi prosti. -popipo-
-
Kad su vicevi u pitanju, neizbježni su oni o plavušama, pa evo jednog takvog: pa-g
Plavuša se ofarba u crnku, pa ide vidjeti hoće li je tko prepoznati.
Naiđe ona na pastira sa stadom ovaca, pa ga upita
-Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu?
-Hoću!
-Imaš ih točno 537
-Točno! ajde si uzmi jednu ovcu
Ona izabere a pastir je pita:
Ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti Šarplaninca? :groh:
-
:s-lol: :s-lol: :s-lol: :tamo:lol:
Ha ha ha, Jebote Pita. pa-g
-
Evo jedan dobar; :sm:sh:
Pelavi bez ruku za kose se vuku
Zec dolazi do zmije u namjeri da joj se ispriča: -Molim te zmijo oprosti što sam ti se rugao da nemaš noge, nisam imao namjeru, ne ljuti se...
Zmija ga gleda i kaže: -Sve je u redu dragi Zecu, ne ljutim se ja, oprošteno ti je.
Na to će zec: -Dobro, evo ruka. :gl:d:
:s-lol: :tamo:lol: :s-lol:
-
Nikad nije kasno
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"? :mis:
Uvijek je rano, jado, uvijek! :groh:
-
Evo i ja još dva o Crnogorcima:
Crvenkapa
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka. :tamo:lol:
:s-lol: :s-lol:
-
Velika Neman
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! ! :zapre:
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga. pa-g
:s-lol: :s-lol:
-
Heroj u ratu
Djed priča svojim unucima zbivanja u ratu, dok je on bio mlad, jasno... :-)
-I tako... šunjam se ja šumom, kad tamo... idu prema meni dva nijemca... i ja...
Ahhhh, usrao sam se! :gl:d:
-Pa dobro djede - primjete unuci -kako to si se usrao od samo dva nijemca? :mis:
-Ma, usrao sam se - sad. A tada sam pobjegao. :s-lol:
-
Pitali Cigu: Što bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
:groh:
-
-Ma, usrao sam se - sad. A tada sam pobjegao. :s-lol:
:s-lol: :s-lol: :s-lol:
-
Razne Tehnike
Legnu navečer muž i žena u krevet. :z:z:
Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga oćemo li malo ... ? :gl:d:
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano kod ginekologa,pa da buden svježa i mirišljava. :s:r:m:
Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zašuti.Nije prošlo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara? :zapre:
:-) :s-lol:
-
Majstor od kanalizacije
Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on nakon nekog vremena dolazi s pomoćnikom.
Gleda majstor ona govna po kući, otvori šaht i uskoči u šaht, izlazi nakon minute i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minutu i kaže:
- Mali , daj ključ osamnaest! :-)
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minutu, izlazi i govna počnu teči u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
- Uči, mali, inače ćeš cijeli život dodavati ključeve. :gl:d:
:s-lol: :s-lol:
-
Razlike
Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke? :mis:
Nema razlike. Obje vrste su izumrle. :-)
:s-lol: :s-lol:
-
Otiša Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe ka pijeska. Začas navadija punu kantu ribe i taman je
ponija, kad - rotacija. Pandur.
Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Pandur: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero! Tajac - nekoliko sekundi...
Pandur: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Pandur: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
:groh:
-
Evo, znam i ja neke o crnogorcima: s-c-b
Dan Žena
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.
:s-lol: :s-lol:
-
A viđe sokola...
Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac:
- A viđu kukavice, đe je jadan zaostao. :mis:
Drugi odgovori:
- Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac.
Na to će opet prvi Crnogorac:
- A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu! pa-g
:s-lol: :s-lol:
-
'Šta ti radi žena?'
'Ona je prostitutka.'
'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?'
'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'
-
Kaže kurac jajima:
''Ala, večeras idemo na party!''
''Eh, to si i zadnji put reka, pa si ti uša, a mi ostali vanka!''
-
Kaže kurac jajima:
''Ala, večeras idemo na party!''
''Eh, to si i zadnji put reka, pa si ti uša, a mi ostali vanka!''
:s-lol: :s-lol: :s-lol:
Barem su gledali izbliza. To mora da je prizor. :s:i:
-
*****
Oglas u novinama:
"Imam kuću u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdžer, dobar
auto i puno para. Ništa ne tražim, no se hvalim.
Potpis: CRNOGORAC."
*****
lol
*****
Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa reko da se prijavim..."
*****
lol
*****
Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- Oćeš cvijeća?!
- Oću.
- Idi uberi.
*****
lol
-
Došla Sanaderova žena u ginekologa na pregled, skine se i legne na stol,a ginekolog će: '' Kako je danas naša pičkica?''
nato će žena: ''Eno ga kod kuće, piskara nešto!''
-
Evo i jednoga za naše muške forumaše, da im malo poraste ponos, ego, libido, ili ča već...
Vratila se Zagrepčanka s mora, iz Dalmacije. Priča ona kolegicama kako je vidjela kurac.
Pitaju je one: ''A kaj ti je to?''
''Ma to vam je ko 3-4 pimpeka!''
-
Pitaju je one: ''A kaj ti je to?''
''Ma to vam je ko 3-4 pimpeka!''
Vidiš, što ti je otočko iskustvo.
Bravo!
:s-lol: :s-lol: :s-lol: pa-g
-
Doša Mujo iz Njemačke sa bauštele, željan Fate, opali bi je, ali se ne mogu oslobodit dice. Dosjeti se mujo pa kaže Fati: ''Kad budemo ručali ti se kao slučajno zalij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.''
I tako jedu oni, a Fata tanjur juhe u krilo i otrči u kupaonu. Ustane Mujo i za njm.
Vidila dica da ih dugo nema pa jedan oša provjerit di su, proviri kroz ključanicu i prestrašen se vrati za stol. Pitaju ga drugi: ''što je bolan bilo?'' a on će: Ko prolije juhu, je*at će ga babo!''
-
U WC-U hotela Esplanade Mate i Štef pišaju, kad tjekom pišanja Mate prne.
Štef: ''Jebal te vrag dalmatinski, kaj te ni sramota?''
Mate:''A ča bi ti tija, da ti za kunu piva Coce il' Gibonni?!''
-
...proviri kroz ključanicu i prestrašen se vrati za stol. Pitaju ga drugi: ''što je bolan bilo?'' a on će: Ko prolije juhu, je*at će ga babo!''
:s-lol: :s-lol: :s-lol: pa-g :plj:
-
Evo jedan i o meni, sve sam više taj (umjesto ovaj) :tuz:
Kompjuteraši bilderi
Kako kompjuteraši bildaju?
Dižu windowse. :s-lol:
-
Prva dama Hrvatske
Vozi se Jadranka Kosor autocestom prema Zagrebu... :he:kla: lomi ćoše i pretječe sve živo...
kada, iz zasjede zaskoči prometna policija :zapre: -Dokumente molim - kaže policajac
-Što, pa jeli vi znate tko sam ja? - pita Kosorica
-Hmmmm, a tko ste vi? - zatečen je policajac
-Ja sam prva dama Hrvatske reče premijerka :ch:ps:
-Uf, što se ova Severina ofucala u zadnje vrijeme :s:i: - šapnu policajac svome kolegi.
:s-lol: :tamo:lol: :s-lol: :tamo:lol:
-
-Uf, što se ova Severina ofucala u zadnje vrijeme :s:i: - šapnu policajac svome kolegi.
:s-lol: :s-lol:
-
Klima u restoranu, pali - gasi
Ulazi sredovecna gospodja :he:kla: u
restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
Možete li da ukljucite
klimu, jako je toplo.
Moze nema problema, rece
Haso.
Nakon 15 minuta gosca ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete li da iskljucite klimu jako
je hladno.
Može nema problema, odgovori
Haso.
Nakon pola sata gosca ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete ukljuciti klimu, jako
je toplo.
Moze nema problema, rece
Haso.
Sve to posmatra Suljo za
drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te ukljuci
te iskljuci klimu.
Haso rece: ma nije ona mene, zajebavam ja
nju, mi uopšte i nemamo klimu. :zapre:
:s-lol:
-
Haso Slovenac
Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!"
:s-lol:
-
Jebi ga, takvi smo ti mi!"
:tamo:lol: pa-g Ovaj vic je stalno aktuuelan. i ne samo o bosancima.
evo, i ovaj dole stavimo u njihove uloge, ali igra svuda. i u mom gradu. u splitu.
TV Kuhar
Gleda Fata cijelo popodne emisiju na TV-u, nedjeljni kuhar o tome kako napraviti razna jela, na što paziti kod začina i vremena zakuhavanja...
Radi i neke zabilješke, pa to vidio Mujo pa joj kaže: -pa dobro Fato, što gledaš stalno tu emisiju o kuhanju, pa ti si antitalanat za kuhanje - ne znaš ni jaje na oko napraviti? :mis:
na to će Fata: -Da, Mujo. a zašto ti gledaš porniće?
:s-lol: :tamo:lol:
-
Uključiti ću se i ja u viceve, ovaj je izuzetan,
a iz moje je struke, kapetanski: :-)
TITANIC
Vozi Titanic, plovi, i... udari u santu leda :zapre: svi znate kako je to bilo...
Naravno, tada nastupi nervoza i panika pa-d a kapetan broda se obrati putnicima:
-Dragi putnici, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
-Dajte prvo lošu. -povikaše iz skupine putnika.
-Udarili smo u santu leda. Loše je, more prodire, očekujem svaki čas da se nagnemo. Potonut' ćemo. Nije dobro. :tuz:
-Uhh. Jao nama. Pa dobro, a koja je dobra vijest?
-Osvojit' ćemo 11 oscara. pa-g
:s-lol: :s-lol:
-
-Uhh. Jao nama. Pa dobro, a koja je dobra vijest?
-Osvojit' ćemo 11 oscara. pa-g
:s-lol: :s-lol: :s-lol: :s-lol:
(iskrivit će mi se usta od smijeha)
ah, ti kapetanski vicevi :-)
-
Imam i ja dva vica:
Kaže Ava Karabatić: Špiro meditira pola sata, a ja 30 minuta :s-lol: :s-lol:
Za još smijeha: http://www.slobodnadalmacija.hr/Spektakli/tabid/79/articleType/ArticleView/articleId/100525/Default.aspx
-
Kako se na Japanskom kaže Željko Kerum?
Puka - san
(http://www.narodni-list.hr/data/articles/7iC2BI8ZYrW/zeljko-kerum.jpg)
:s-lol: :s-lol: :s-lol:
-
Gradacija umova
ha ha, evo još nešto o vašem gradonačelniku:
(http://www.niktitanik.com/wordpress/wp-content/uploads/umovi)
:s-lol: :s-lol:
-
Imam i ja dva vica:
Kaže Ava Karabatić: Špiro meditira pola sata, a ja 30 minuta :s-lol: :s-lol:
Ovo ce se stvarno prepricavat ka vic :s-lol: Inace je Ava maherica za viceve lol
-
Evo jedan vic iz Noćne More:
Šta radi Ciganin kad gura kartonsku kutiju?
Seli se. :s-lol: :s-lol:
-
[ Invalid YouTube link ]
:s-lol: :s-lol:
Samo nemojte se smijati Jadranki Kosor previše. Jeli vi znate bolje? :s-lol:
-
gotovo je i Svjetsko Nogometno Prvenstvo :gl:d:
Pamtit ćemo dosta i Vuvuzele. :s:u:z:
a bile su dobre i Hrvatske Vuvuzele pa-g
-
ha ha ha ha, ovo je isto dobro: :s-lol:
ujutro u 7 sati žena krune jurčića budi muža Krunu i govori mu : - Ajde kruno, 7 je.
a on odgovara: -Ajme, jeli opet Benzema?
:s-lol: :s-lol: :s-lol:
-
...
a on odgovara: -Ajme, jeli opet Benzema?
:s-lol: :s-lol: :s-lol:
Iskrivila su mi se usta skoro - zbog ovog vica
:s-lol: :s-lol:
-
Pa šta je ovo čovječe, jeli to moguće?
Novi vic, ista sprd...ina:
Žena će:- Kruno, diži se , 8 je......
Kruno:- Šta , opet Gomise..... :s-lol: :gl:d: :h:a:
(http://www.vecernji.hr/slika-500x329/nogomet/plava-sramota-za-kraj-primili-sedam-komada-slika-433868)
ah jao majko
-
Koju poruku poslati? A koju posluku porati? :mis:
Sta reci? Koju posluku porati? :s-lol: :s-lol:
-
Koju poruku poslati? A koju posluku porati? :mis:
Ovo je već skoro stara baza ali uvijek mi se skoro iskrive usta od smijeha :s-lol: (kako bi rekao jedan),
dok gledam ovaj video. :amn:
-
-Ide Bozanić na sastanak biskupa u KBK i puten sretne curicu sa kutijom u kojoj su male mace, priđe joj i kaže: Kako imaš slatke mace, baš su super.
-Curica mu odgovori: Da, to su najslađe krščanske mace na svijetu.
-Bozanić se sav ozari i kaže: bog vas blagoslovio i ode.
-Tjedan dana kasnije opet Bozanić sa kolegom biskupom ide na sastanak i sretnu istu curicu.
-Bozannić kaže kolegi da ode pitat curicu za mace jer da če ga odgovor oduševiti.
-I tako kolega biskup kažew curici: Joj kako su ti slatke mace, predivne su.
-Curica mu odgovori: Da, to su najslađe mace ateisti na svijetu.
-Bozanić sluša i nevjeruje, te kaže: Pa kako sad to? Šta nisu prošli tjedan bile najslađe krščanske mace?!?
-Curica odgovara: Pa jesu, ali sad su im se oči otvorile.
:s-lol:
P.S. ovo je vic isto sa jednog foruma. :)
-
uleti frajer u ženski wc i sad obavlja to što treba obaviti, kad uđoše dvije starije gospođe pa ga onako preneražene upozoriše: "ovaj wc je samo za dame". ni dva ni tri frajer im šarmantno odgovori: "pa i ovo što ja upravo držim u ruci je samo za dame" :groh: :groh: :groh:
-
Uključiti ću se i ja u viceve, ovaj je izuzetan,
a iz moje je struke, kapetanski: :-)
TITANIC
Vozi Titanic, plovi, i... udari u santu leda :zapre: svi znate kako je to bilo...
Naravno, tada nastupi nervoza i panika pa-d a kapetan broda se obrati putnicima:
-Dragi putnici, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
-Dajte prvo lošu. -povikaše iz skupine putnika.
-Udarili smo u santu leda. Loše je, more prodire, očekujem svaki čas da se nagnemo. Potonut' ćemo. Nije dobro. :tuz:
-Uhh. Jao nama. Pa dobro, a koja je dobra vijest?
-Osvojit' ćemo 11 oscara. pa-g
:s-lol: :s-lol:
Odličan!
-
pita baka unuka kako se zove onaj njemac šta nam skriva stvari po kući kaze unuk bako alzheimer hahaha
-
Wow, stari, baš ti je odlična ova šljivka. Čija je?
Pa susjedova, kad si već navalio.
Jel on to prodaje?
Heh, baš i ne, no podrum mu je otključan :)
-
uđe perica u bus i pita ga vpzač koliko imaš godina kaze on 7.....kad dođe kondukter reci da imaš 6,zasto'pustit će te besplatno,dolazi konukter do njega i pita ga mali koliko godina imaš 6 a kad puniš 7?......čim izađem iz busa :par:ty:
-
a joj, ovo pravo dobro hahaha :)